Анна Будникова: путь к своему делу

описание: автобиография, дневник, блог, интервью

автор: АННА БУДНИКОВА

год: 2020

by Anna Budnikova

Я родилась в Казани в 1992 году. С детства боялась людей, даже родственников и соседей, поздно начала говорить и пряталась от `враждебного` мира в природе и творчестве. С двух лет меня поглотило рисование — я штамповала рисунки, затем увлеклась рукоделием и даже сделала свой первый макет дома с участком. Со сверстниками я общалась крайне редко и любила побыть наедине с собой, порешать сканворды.

Первый день в школе оказался для меня настоящим кошмаром — нас загнали в темное помещение с узкими коридорами, где меня окружило 30 незнакомых `друзей`. Учиться, в целом, мне нравилось, хотя я не особо тратила на силы на `ненужные` уроки, как будто интуитивно чувствовала, что голова еще пригодится мне для чего-то более важного.

В старших классах я уже точно определилась, что стану архитектором — любовь к рисованию выросла в любовь к созданию формы и пространства. Всю энергию я тратила на художку, а затем — на архитектурные курсы, каждый год немного `поднажимая`. Окончив школу с серебряной медалью и сдав почти все экзамены на 100 баллов, я легко и энергично вошла в новый жизненный этап, который ждала с нетерпением до мурашек.

6 лет университета пролетели в одночасье. В этот период я окончательно `забыла` про обычную жизнь — спала по 3 часа, работая наизнос, падая в обморок от усталости, но получая достаточное количество эндорфинов от того, чем занимаюсь.
Летом я начала ездить на стажировки — моей заветной мечтой была Германия, хоть я и не говорила толком по-английски, тем более — по-немецки. Затем я слетала в Китай, поработала в зарубежном офисе. Стажировалась и в Москве несколько раз.

Одно меня беспокоило — офисный режим не давал мне раскрыться. Мне было сложно усидеть 8 часов на одном месте, тем более что это не приносило особого результата. Но посчитав это проходящим, и я не акцентировала на этом внимание.

Работе над типовыми `шабашками` и офисным будням я предпочитала конкурсы или воркшопы. Я ездила, делилась идеями, выигрывала конкурсы, опять уезжала. Мне это приносило гораздо больше счастья, расширяло круг знакомств, боязнь общества отступала.

Потихоньку я формировала свою специализацию и `багаж` опыта — личный интерес к энергоэффективности и новым технологиям подкреплялся получаемыми из поездок знаниями. Дипломный проект Гидрологического кластера я посвятила глобальной проблеме истощения водных ресурсов, предложив `мониторить` их технологичной архитектурой. Я даже не предполагала, что идея, которая родилась довольно спонтанно, так `взорвет` интернет. За этот проект я получила 1-ю премию в США и еще ряд других премий, которые тянулись еще пару лет после окончания КГАСУ.

Университет был окончен с красным дипломом плюс еще один красный — переводчика в сфере профессиональной коммуникации — я получила параллельно с основным образованием и ради него же, чтобы стажироваться по специальности эффективнее.

После выпуска я планировала поработать в каком-нибудь зарубежном офисе годик-два, после чего переехать в Москву.
У меня было приглашение в Лондон, но стажировка сорвалась из-за визы. Не могу сказать, что была сильно расстроена — я должна была работать там бесплатно полгода. И если бы реально хотела поехать, потрудилась бы получить вид на работу. Однако, я все равно полетела в Лондон знакомиться с несостоявшимися работодателями. Они тепло меня приняли, после чего я еще посетила несколько известных компаний, завязав полезные контакты.

Подкрепившись впечатлениями в Англии, я вернулась в Казань, собрала вещи и не долго думая отправилась в Москву. С горящими глазами и энтузиазмом.
Я делала ОЧЕНЬ большие ставки на работу архитектором — была готова не есть, не спать, работать 24/7 и жить в комнате на 10 человек. Но с двумя условиями — ощутимым результатом моих стараний и насыщенной жизнью.

Но мой максимализм столкнулся с реальностью.

Моя первая работа в офисе закончилась через 3 недели. Я просто просидела их, смотря в экран. Работы не было, сотрудники тянулись до 12, а начальники и вовсе могли не прийти. Иногда задание выдавалось мне ближе к 6, когда я уже просто `перегорала` и вяло собиралась домой.

Я посчитала это нелепой случайностью и приступила к поиску новой работы. Я даже не думала, что эта ситуация будет стандартной.

Во втором коллективе я продержалась дольше, 1.5 года. Но уже через полгода я поняла, что готова лезть на стену. В основном мне приходилось сшивать `бумажки` (то есть, проектную документацию) и слушать коллег, которые обсуждали тортики и делали что-то только тогда, когда заходил начальник. Работа была, но я толком не понимала, чем и зачем занимаюсь — с заказчиком общаться не давали, просто выдавался чертеж в автокаде.

Я начала скучать по своим изобретениям, мне не хватало развития. Но мне повезло чуть больше — была возможность заниматься на работе своими делами. Я начала писать статьи, потому что ходить на конференции не могла из-за офисного графика. Инновации и новые материалы по-прежнему интересовали меня, но ни в одном офисе я не увидела даже намека на возможность их внедрения.

Я выиграла еще пару конкурсов, на которые оформила свои любимые, но старые проекты. И что же вы думаете? Мне пришлось указать, что я их сделала в этих проектных организациях, которые и знать не знали, что такое конкурс вообще. Мое авторское право `сгорало` и в других случаях — все было собственностью фирмы, сколько ни `паши`.

Первый раз за всю жизнь я стала анализировать. Меня начали терзать мысли — зачем я так много вложила в свое образование? Зачем я все это изучала? Кому нужны мои успехи теперь? Как я могу их применять?

На психологические страдания накладывались физиологические — будучи спортивным человеком (у меня всегда было время на спорт, несмотря ни на что), я превращалась в какого-то инвалида. Начали болеть ноги, спина. Я стала все время болеть, испортились кожа и волосы.

Я поняла, что не просто сижу, а трачу жизнь и здоровье. Жизнь просто проходит мимо.

Тогда я решила продолжить образование, пусть даже параллельно с работой. Главное — морально сбежать, как-то `разбавить` эту офисную рутину. Тогда мне посоветовали Вышку, экспериментальную лабораторию Шухов Лаб. Я немедленно связалась с ее директором, спросила о возможностях развивать свои исследования. Решила, что нужно сотрудничать. Чуть позже я увидела, что наше Правительство Республики Татарстан выдает `выдающимся` студентам гранты на обучение в международной магистратуре Вышки. В этом самом Шухов Лабе. Решив, что это судьба, я, ни минуты не сомневаясь, подала заявку.

Я никогда не хотела в магистратуру, но она стала для меня единственной отдушиной. Я первый раз в жизни стала совмещать учебу и работу — сначала отпрашивалась из офиса на часок-другой пораньше, потом стала `отмечаться` по утрам, а потом — и вовсе перестала туда приходить. Конечно, меня не отпускали. Но никаких сил и желания `прозябать жизнь` дальше у меня не было. Удивительно — даже в таком режиме я все равно не сорвала ни одного дедлайна и все обязанности выполняла в срок. Кроме сшивания `бумажек`, правда. Еще два года магистратуры были для меня счастьем. Я начала свободно говорить по-английски, завязала контакты по всему миру, развила свои идеи и исследования, подготовила все для докторской диссертации. За это время я посетила два раза Данию, два раза Испанию, Норвегию, Швецию. Я снова стажировалась за рубежом, в Барселоне. Дипломный проект я защитила в Нью-Йорке, получив за него премию и еще раз убедившись, что все к лучшему.

Вышка закончилась. Я сделала попытки `зацепиться` там, но в итоге посчитала это `несудьбой` и очередным бегством от реальности своей профессии.

Я делала еще попытки `набраться опыта` в архитектурном офисе. Но на собеседованиях я каждый раз видела одно и то же — негодование по поводу того, как многого я добилась и знаю. Мое резюме было внушительным, но это было никому не нужно — наоборот, гендиректора боялись, что я буду позволять слишком много. Также как и тогда, 3 года тому назад.

Последняя работа сказалась мне сорванной поясницей и окончательно сдавшими нервами. Но в этот раз уже было не молчаливое увольнение, а выражение протеста. Я поняла, что мое время просто не ценят, что я по-прежнему просиживаюсь в ожидании `великого`. Видимо, мое нестандартное мышление и образ жизни безвыходно наложились на очень стандартные и непонятные для меня `правила` работы.

Я дала себе слово, что больше никогда не вернусь в архитектурный офис. Я подала на вакансию уборщицы. Первый раз в жизни мне расхотелось жить. Опустились руки. То, к чему я шла столько лет просто рухнуло.

Тогда я полностью переосмыслила все свои жизненные цели и мечты. Я вспомнила детство, поняла, почему боялась людей и так любила природу, где все кажется таким мелочным. Я проанализировала всю жизнь. Как я шла к своему успеху, что мной двигало? До того, как я попала в офисное `болото`. Что я могу сейчас? ЧТО мне делать?

По счастливой случайности, мой молодой человек тоже столкнулся с офисной рутиной и понял, что развиваться там дальше просто невозможно.

Мы решили открыть свое дело. Максим работал в Институте Пассивного дома, занимался проектированием энергоэффективных зданий, что было мне так близко еще с университета. Я же приложила свои знания в области сбережения воды, концепции ее `нулевого` потребления.

Так, объединив наши бэкграунды в энерго- и водосбережении, мы получили фокус нашей студии @m_aarch_space M-A SPACE — `автономная архитектура`.

Это было меньше года назад. Я собрала все силы в кулак, буквально за месяц сделала наш сайт и инстаграм. Первый заказ пришел сразу же. Потом еще один и еще.

Самое удивительное, что мы создали свою фирму прямо перед кризисом — весной началась изоляция. Но это до сих пор не мешает нам работать над заказами и расширять спектр своих услуг. А самое главное, использовать свои знания и умения, которые я так долго нарабатывала.

Через пару месяцев я вошла в книгу-рейтинг специалистов самых различных областей `100 лучших экспертов-2020`. Вслед за этим меня включили в члены Международного клуба Laka за вклад в развитие инноваций и новых технологий в архитектуре. Я вступила в бизнес-клуб предпринимателей biztus, понимая, что параллельно с профессиональной реализацией нужны абсолютно новые знания — как же преподнести и `продать` свой продукт, особенно инновационный. Ведь у меня накопилась такая база в области `умного` мониторинга водных ресурсов в городе и столько неиспользованного потенциала, что хочется все это двигать быстрее и повсюду.

Теперь я регулярно выступаю на телевидении, в прессе, продолжаю участвовать в конкурсах, `продаю` свои разработки, реализую смелые идеи в проектах. Спокойно, без ограничений, со своим авторским правом и зная, что за все готова ответить своей головой и репутацией.

За этот год я буквально переродилась. С обретением своего авторского права, я вернулась в тот режим, когда ты готов на все. Главный приоритет — управление своей жизнью самостоятельно — сформировался у меня сам по себе, неизбежно. А за ним потекло и удовлетворение таких потребностей, как самореализация, саморазвитие, обеспеченность.

Все это не отняло у меня любви к уединению и природе. Я также, как и в детстве, люблю побыть наедине с собой. Только теперь я предпочитаю домашним стенам Ботанический сад, где моя голова как будто освобождается, и мысли приводятся в порядок. Я стала регулярно заниматься спортом. Работаться стало заметно эффективнее.

Жизненные трудности, которые вызывали у меня приступы самоанализа, выработали у меня и привычку регулярно писать свои выводы, фиксировать размышления в соцсетях. Я не ждала поддержки (хотя, может и ждала) — первой целью было просто высказаться и разобраться в себе.

Я начала свой блог в инстаграме с хештегом #жизньархитектора, где регулярно выкладывала свои мысли по поводу саморазвития, зачем архитекторам нужна своя фирма, какие шаги нужно предпринимать, углубляясь в психологию или расписывая все `на поверхности` по пунктам. В каких-то вопросах я ушла от архитектуры, начав консультировать специалистов из других областей, которые испытывали похожие трудности.

Скоро мне исполнится 28, но чувство такое, что 18. У меня ощущение, что все только начинается. Парадоксально, ведь со мной столько всего происходило и происходит. Но я искренне верю, что это ощущение не ошибочно, и все впереди.